V této sekci jsou nové vtipy přidávány vždy nahoru.

Na diakritiku se občas nedostalo

Přijde cikán do drogerie a říká: "Hele, máte tu vůňu, co se menuje jak já?"
Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se: "Vy se snad jmenujete Christian Dior nebo tak nějak?"
"Nee, já su Dežo Dorant."

Řidič k policajtovi: "Měli byste si to líp organizovat. Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce..."

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz.
Ř: To nemám, páč mi ho před chvílí sebrali, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
Ř: Taky nemám, to auto je kradený...
D: To je kradený auto ?!!!
Ř: Jo, ale moment, kouknu se do kasliku, myslím, že sem tam něco takovýho viděl, když sem tam házel tu pistoli...
D: Jakou pistoli ?
Ř: No, jak jsem s ní zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto, jeho mrtvolu sem strčil tady do kufru...
Dopravák hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí celý auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
Z: Řidičák !
Ř: Tady prosím...
Z: Techničák !
Ř: Tady...
Z: Můžu kouknout do přihrádky?
Ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
Z: A do kufru ?
Ř: Jasně... (samozřejmě zádná mrtvola)
Z: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete úplně bez papírů,
v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
Ř: No super a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel příliš rychle...


Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody.
"10 voltů.Stojí?" "Ne."
"20 voltů. Stojí?" "Ne."
"50 voltů, tak stojí vám konečně?" "Bohužel"
"Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?"
"Ne, ale krásně svítí! "

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!

Doktore, mam problém při komunikaci s lidmi, strašně rychle se naštvu.
Hmm, a jak se to projevuje?
Kurva a co jsem ti teď řek ty debile?!?

Potkají se dva kamarádi. „Tak jsem musel utratit psa.“
„Byl vzteklej???“
„No nadšenej nebyl......“

Jde opilej chlap okolo rybníka a z něj vykoukne zlatá rybka a že mu splní jedno přání.
Opilcovi to moc nemyslí a tak jí jenom řekne: "Neser."
A rybička za tři dny praskla...

Manžel se vrací z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po
pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá: - Ty máš
ale opici! A manžel odpoví: - Jsem rád, že jsi sebekritická...

Přijde chlap do bordelu a tam je cedule: ženatí nalevo, svobodni napravo.
Povídá si: Ženatý jsem, tak jdu nalevo. A tam bylo zas napsáno chudí dveře naproti a bohatí po schodech nahoru.
On si povídá: No, bohatej moc nejsem, ještě by za to chtěli majlant a tak šel těma dveřma pro chudý a....objevil se na ulici.
Celej naštvanej se otočí a tam bylo napsáno: Jsi li ženatej a chudej, šoustej doma.

Asertivní žába
Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu
hněvá a v duchu si povídá: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby.
Když odpoví, že ano, sežeru ji, protože je drzá, a když odpoví ne,
sežeru ji taky, protože lže."
Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko, a když přijde žába,
ptá se jí: "Žábo, chodíš mi na ryby?"
Žába se na něj podívá a povídá: "Víš co krokodýle, běž do prdele!"

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím.
Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě.
Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:
"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon!
Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert.
Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..."
.... "Asi někdo z pohřebního ústavu" povídá žena...

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibyde další lísteček:
"Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na nic."

Potkají se dva kamarádi: "Jak se Ti vede?"
"Ale, budu se rozvádět."
"A proč, prosim Tě?" "Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl." "???"
Chtěl jsem říct 'Miláčku, mohla bys mi, prosim Tě, uvařit kávu' a místo toho jsem řekl
„Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život.'"

Profesor matematiky ve fotolabu: - Potřeboval bych vyvolat fotky.
- a kolik 9 krát 13?
- 2541865828329. Proč?

Za devatero horami, devatero lesy, devatero moři, devatero poli,
devatero městy a devatero řekami je malá chaloupka, ve které sedí
stará babka s obličejem v dlaních a naříká: "Kurva, proč já jenom bydlim tak daleko..."

Ráno jsem zjistil, ze mam cikánskou krev!!!
naštěstí jen na přední kapotě a trochu na nárazníku...

Holohlavý svalnatec bez krku zastaví u benzinové pumpy a čte si návod na stojanu:
"Vezmete do ruky pistoli ..." – načež vytáhne svou devítku...
"Vložte ji do plnicího hrdla nádrže..." Vloží …
"Zmáčkněte..." A zmáčkne …

Poučka: žádné hovno není dokonalé! Každé má své mouchy...

Na večírku se seznamuje muž a žena, probíhá rozhovor, on se ptá:
"A co vy děláte?" "Já jsem tlumočnice. A vy?" "Já jsem lékař." "Gynekolog?"
"Ne... ale podívat se můžu..."

Pacient zemřel a lékař takhle jemně oznamuje pozůstalé manželce tuto smutnou událost: - Vážená paní, mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Nejdřív vám řeknu tu dobrou:
Vysoké teploty vašeho manžela už klesly...

"Pane doktore, vy jste ni minule předepsal nějaké nové léky!"
"Podle čeho tak soudíte?" "Protože ty starý, když jsem je hodil do záchodu se potopily, a ty nový plavou."

U psychiatra:
- Odkdy si myslíte, že jste princ?
- Od té doby, co nejsem žába.

Koktavý říká lékaři:
Pa pa pane do do dokk dokk tore coo jjje to ppp ro ssta ta? Doktor se
něj podívá a říká: " Prostata je taková nemoc, když někdo močí tak, jak vy mluvíte.

"Pane doktore, celé tělo mě svědí"
"A zkoušel jste se vykoupat?"
"Zkoušel, ale týden - dva to bylo dobrý a pak to začalo zase."

V rodině kynologa se narodily trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci.
Ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká: "Toho prostředního nechte."

Paní učitelka povídá dětem:
"Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte 'd', vyjde vám část těla. Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, ze to kuna asi nebude."

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici.
Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.
"Tebe, vezmi si mě!"
"Prosim?" ptá se otec.
"Chci to a už to nevydržim!!!"
"Ale dcero, jsi v domě božim!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat,
už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše:
"Pane, co mam dělat?"
A Ježíž odpoví:
"Sundej mě z kříže, ty debile !!!, dělej !!!, sundej mě z kříže!!!"

"Babičko, ty nedovedeš sama jíst ?"
"Proč myslíš, Venoušku ? To víš, že dovedu."
"No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit !"

FBI vyhlásila výběrové řízení na obsazeni místa agenta. Přihlásilo se cca 100 lidi a 97 jich vypadne hned v prvním kole.
V druhem kole dostanou zbývající tři pistole a je jim řečeno, ze tam ze těmi dveřmi stoji jejich
tchyně a jejich úkol je jasny - sejmout ji.
První vejde....a najednou vyběhne ven se slovy...já nemohu. Tak druhy tam vlítne... a vyběhne hned zpět...to fakt nejde.
A tak vběhne třetí, rozkopne dveře, třináctkrát vystřelí. Najednou rachot a řev...pak vyjde zpocený ven a ty dva předchozí se ho ptají: "Cos tam proboha dělal?"
"Ale ... nějaká svině mi tam dala slepý náboje, tak jsem ji umlátil židli..."

Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stoji nasupená tchyně s koštětem a zeťák se ji ptá: "Zametáte nebo odlétáte?"

Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!
Doktor zvolá: To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!
Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka: "Co se ti stalo?" ptá se ho.
"Já jsem se ztratííííl."
"No to nic," chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?"
"Znám. Franta zavináč volný tečka cezet."

Jak se říká tomu, kdo má cukrovku a je HIV pozitivní?
Diapozitiv

Píchá to a dá se to vykouřit – co je to?.
Včely.

Jak pozná žena, že se miluje se závodníkem Ferrari?
Že během milování vymění čtyři gumy.

Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem?
Rozum zůstává stát častěji.

Co jde vevnitř suché, venku vlhké a dává hřejivé uspokojení?
Sáček od čaje.

Co je vrcholem jógy?
Samokuřba

Co je sexródeo?
Když ho muž strčí ženě mezi půlky, pořádně jí chytne za prsa a udrží se na
ní po větě:
Tohle je nejoblíbenější poloha Tvé sestry.

Co má osmdesátka mezi prsama?
Pupík.

Co si říká slepec, když myje struhadlo?
Takovou kravinu jsem ještě nečetl.

Co je to maximální tma?
Když se o půlnoci díváte černochovi do zadku přes sluneční brýle.

Co je absolutní tloušťka?
Když vylezete v plavkách na pláž a aktivisti Greenpeace Vás začnou tlačit
zpátky do moře.

Je to černé a běží to 70 km/h
Somálec s lístkem na oběd.

Proč muži bijou ženy?
Protože se to osvědčilo.

Co se stane z manželky po dvaceti letech manželství?
Tlustý odporný chlap, který tě bije.

Co je smíšený pocit?
Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém novém autě.

Jak se pozná impotentní ježek?
Nepíchá

Proč se ženský pořád drbou na hlavě?
Protože nemaj koule.

Jaký je rozdíl mezi slonem a citrónem?
Slon se většinou nedá vymačkat do čaje.

Který čtyřnohý přítel je člověku nejmilejší?
Postel.

Co je maximální chudoba?
Když se ti ve špajzu oběsí myši.

Co prolítne broukovi hlavou, když narazí do jedoucího auta?
Zadeček.

Jaký je rozdíl mezi slepým gynekologem a vlčákem?
Žádný, oba mají vlhký čumák.

Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou?
Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.

Víš kolik děr musíš vykopat, když umře hnusná ženská?
Dvě, jednu pro tu ženskou a druhou pro červy, aby měli kam chodit blejt.

Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé
a když to spadne dolů, je to bagr. Co je to?
Kinder vejce.

Za jak dlouho naučíte psa pískat?
V papiňáku asi za 10 minut.

Jaký je rozdíl mezi podprsenkou a encyklopedií?
Žádný, v obou často něco marně hledáme.

Proč nosí smrt kosu?
Protože neudělala papíry na kombajn.

Jaký je rozdíl mezi souloží a onanií?
Při souloži přijde člověk tak nějak mezi lidi.

Proč slepí neskáčou bungee jumping?
Protože by se mu poblil pes.

Co dělá jednoruký v obchodě?
Hledá second hand.

Jak vypadají náboženský prsa?
Když sundáš podprsenku a padnou na kolena.

Co dělal Beethoven po smrti, když přestal skládat?
Začal se rozkládat.

Jaký je rozdíl mezi ženskou pusou a dveřmi od trabanta?
Žádný, když je chcete zavřít, musíte pořádně třísknout.

Které mléko je nejlepší?
Mateřské, protože je v sympatickém balení.

Která žena je nejodvážnější?
Káča, protože čert měl dva rohy, dva ocasy a dlouhý jazyk.

Kdo má nejlepší hnojivo?
Žena. Sedne mužovi na klín a hned mu naroste mrkev.

Lze souložit v poledne na náměstí?
Samozřejmě. Je však nutno počítat s tím, že kolemjdoucí budou do toho kecat.

Lze oplodnit ženu v běhu?
Vyloučeno. Žena s vyhrnutou sukní běží třikrát rychleji než muž se staženýma kalhotama.

Co je vrchol opatrnosti?
Když si jeptiška natáhne na svíčku prezervativ.

Proč nemůže být mužský úd zaměstnancem?
- Do práce se musí honit
- Občas mívá tvrdou hlavu
- Vstává, kdy se mu zachce
- Plivá po zaměstnavateli
- Nevydrží pracovat 8 hodin denně
- Rád chodí na melouchy
- Nedodržuje bezpečnostní předpisy
- Rád pracuje ve vlhku a bez ochranných pomůcek
- Neplní normy
- K vyššímu výkonu se vypíná na cizím pracovišti

Víte, co je maximální cit?
Nahmatat v boxérkách mravenci koule.

Víte, proč nemůže být cigán vegetarián?
Už jste někdy viděli sójového psa?

Proč nemůže být žena současně krásná i moudrá?
Protože pak už by to byl chlap.

Může žena za den zhubnout o 300 kg?
Ano ! Ráno je žena kráva, v poledne slepice a večer brouček.

Jak se pomocí vody získá světlo?
Tak, že si doma umyjete okna.

Jaká je ideální žena?
Slepá, hluchá a blbá nymfomanka, která vlastní obchod s lihovinami.

Jaký je rozdíl mezi ženskou a teroristou?
S teroristou se dá vyjednávat.

Když dělá určitou činnost jeden muž, nebo jedna žena, je to v pohodě. Dva
muži taky, ale dvě ženy už s tím mají problémy. Tři muži jsou stále v
pohodě, ale tři ženy už to mají na hranicích možností. A zatímco čtyři muži
nemají žádný problém, pro čtyři ženy už je to nemožné. O co se jedná?
Vyčůrat se najednou do jednoho záchoda!

Jak se řekne slovensky líbej mne za vteřinu?
Líbej mne za sekundu.

Jaký je rozdíl mezi srnkou a kozou?
To, co leze z lesa je srnka a to, co leze z podprsenky je koza.

Co je to polibek?
Vertikální vyjádření horizontální touhy.

Proč žena při líbání zavírá oči?
Aby neviděla toho vola, který začíná seshora.


Víte kolik váží ideální tchýně?
Tři kila i s urnou...

Víte, kdy ztratí žena 90% rozumu?
Když ji zemře muž.

Je to červený a stále víc se to směje?
Dítě žužlající žiletku...

Víte proč mají ženy kratší chodidla?
Aby mohli stát blíže u sporáku...

Co je vrchol optimismu?
Když si dva teplý koupí kočárek.

Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?
Malý český člověk - pracovitý, ale svině

Víte kdy může žena vyndat ruce ze dřezu, přestat žehlit, prát a uklízet?
Když přivezou uhlí!

Kdy se potkají čtyři ruce nejrychleji?
Když vyklouzne.

Vrchol umění diplomacie:
Přesvědčit ženu, že je měkký jen a jen proto, aby netlačil.

Jaký je rozdíl mezi kozou a kamzíkem?
Zkuste vzít do pusy kamzíka.

Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?
Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.

Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?
Ten veselý o tom ještě neví.

Co to je impotence?
a) stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská
b) nemoc, ze které se lze vylízat.

V autě jedou Laco, Dežo a Jožo, kdo řídí?
Policie.

Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici.
CO JE TO?
Tchýnina protéza.
Jaký je rozdíl mezi žumpou a manželkou?
Žádný, buď je vyčerpaná, nebo nasraná.

Která bába nemá přirození?
Zemlbába.

Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestujici: jeden z vás musí vyskočit,
jinak se zřítíme!
Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán. No a cech
říká: to je jasný, vyhodíme cikána!
V tom přiskočí Američan a řika: panové, žádny rasismus. Uděláme
to následovně, každemu položim otázku a kdo
nezodpoví, tak vyskočí! Podiva se na Rusa a říká: jaká byla
největší lodní katastrofa na
světě? Titanic, odpoví správně Rus. Na Čecha: kolik tam
zahynulo
lidi? 1161
odpoví správně Čech. Američan se otočí k cikánovi a říká:
vyjmenuj je!

Jednou takhle na letišti čeká letadlo plné lidí na posádku. Konečně se kapitán i druhý pilot objeví.
Oba vypadají, že jsou slepí. Kapitán před sebou ťuká bílou holí, naráží do sedadel. Druhý pilot drží na vodítku slepeckého psa.
Oba mají na očích velké černé brýle. Cestující si zpočátku myslí, že jde o nějakou recesi, ale když oba dva piloti dojdou do kabiny,
začne se nálada v kabině měnit. Když naskočí motory, lidem začíná docházet vážnost situace. Pár se jich začíná modlit.
Letadlo se pomalu dává do pohybu. Hluk v kabině také nabývá na intenzitě. Jak se letadlo blíží ke konci startovní dráhy,
hlasy jsou stále více hysterické. Když už zbývá jen pár metrů,
panika propukne naplno v ohlušujícím jekotu. Letadlo se odlepí od země na posledním metru startovací dráhy.
V kabině říká druhý pilot kapitánovi s úlevou v hlase:
"Šéfe, bojím se, že jednoho dne ti lidé nezařvou a bude po nás."

Cestující, který nastoupil do spacího vozu a dostal spodní lužko, právě usínal, když se ozvalo klepání a ženský hlas promluvil:
”Já tady zmrznu. Nemohl byste mi podat ze skříňky deku?"
Cestující chvíli uvažoval a potom navrhl:
”A co kdybychom to, krásná neznámá, udělali tak, jako kdybychom byli manželé?"
”Ó, velice ráda," odvětí žena bez váhání.
”Fajn. Tak vyskoč a vezmi si tu deku sama!"

Policajt: ”Kde jsi schoval peníze?"
Tlumočník: ”Kde jsi schoval peníze?"
Zloděj: ”Neřeknu."
Tlumočník: ”Neřekne."
Policajt: ”Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let."
Tlumočník: ”Když neřekneš, zavřou tě na 10 let".
Zloděj: ”Neřeknu."
Tlumočník: ”Neřekne."
Policajt: ”Když neřekneš, zastřelíme tě."
Tlumočník: ”Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: ”Zakopal jsem je v kuchyni."
Tlumočník: ”Že prý stejně nepoví."

V milánském módním domě žádá zákazník prodavačku:
”Chtěl bych koupit dámské rukavice, ale neznám rozměr..."
”Pomohu vám. Asi takhle velké?" řekne prodavačka a podá zákazníkovi ruku.
”Ano, to bude ono ... Nebo raději o číslo větší. A ještě bych chtěl podprsenku a kalhotky ..."

Trestancova žena je na pohovoru u ředitele věznice a oroduje za svého muže:
”Pane řediteli, nemohl byste mu dát nějakou lehčí práci, on se mi únavou ztrácí před očima!"
”Rád, ale jakou? Vždyť přece lepí pytlíky."
”Mně ale říkal, že noc co noc kope nějaký tunel ..."

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva
vyřazené spací vagóny
to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven. "Ty se máš,"
na to druhý, "to
já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než
ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

Dvěma šťastným rodičům se narodí krásné miminko a první slovo, které řekne, je ”bába". Babička shodou okolností do týdne zemře.
Druhé slovo, které děťátko řekne, je ”děda". A děda také do týdne zemře. To už manželé tuší, že to má souvislost a propadnou hrozným mukám,
jaké třetí slovo děťátko pronese. Netrvá dlouho a děťátko se naučí říci ”táta". Táta nejprve propadne panice, ale pak se vzmuží a rozhodne se, že nebude pověrčivý.
A skutečně, uplyne týden, uplyne 14 dnů a on pořád vypráví v hospodě kamarádům veselé příhody.
Bohužel jsou v tomto pravdivém příběhu tři mrtví: babička, děda a soused.

Říká předseda parlamentu:
”Já se vám divím – takový krásný návrh a vy ho hned schválíte... Vždyť jsme se o něm mohli alespoň půl roku hádat..."

Upřímnou soustrast, sousede, musí to být pro vás rána ztratit v jednom okamžiku manželku i tchyni."
"No vidíte, a k tomu ještě tohleto blbý počasí..."

Povídají si dva kamarádi:
”Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním."
”Opravdu? A jak?"
”Přemluvil jsem ji."

Potkají se dva policajti a ten jeden říká: ”To víš, že letos vychází Silvestr na pátek?"
A ten druhý na to: ”Doufám, že ne třináctého."

Policajt zastavil auto a říká řidičovi: ”Pane řidiči, už popáté jsem vás zastavil a popáté vám opakuji, že vám z vozidla teče voda!"
Řidič: ”A já vám, pane policajt, už popáté opakuji, že tohle je kropicí auto."

Vědec zkoumá blechu. Zakřičí na blechu: ”Blecho, vyskoč!"
A blecha vyskočí. Vědec si zapíše do zápisníku: Blecha skáče.
Pak bleše utrhne nohu a zakřičí: ”Blecho, vyskoč!"
Blecha vyskočí. Vědec si zapíše: Když se bleše utrhne noha, blecha skáče.
Pak jí utrhne druhou nohu a zvolá: ”Blecho, vyskoč!"
Blecha vyskočí. Vědec si poznamená: Když se bleše utrhne i druhá noha, blecha skáče.
Tak pokračuje dál, dokud nedojde k poslední noze. Utrhne ji a řekne: ”Blecho, vyskoč!"
Blecha nic.
”Blecho, vyskoč!"
Blecha nic.
Tak si napíše do zápisníku: Po utržení poslední nohy blecha ohluchne.

”Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem."
”Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno."
”Děkuji, děkuji, věděl jsem, že se na vás mohu spolehnout."

Chlapeček se ptá muže v uniformě: ”Strejdo, vy jste policajt?"
”Ne, chlapečku, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zakoukal."

”Kolik bys jsi dal za mou ženu?"
”Ani halíř!"
”Dojednáno, je tvá."

Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví.
Manažer povídá: ”Jen klid, vše je OK, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál."
Mechanik povídá: ”Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nářadí. Za 2 hodinky to opravím a bude to v pořádku."
Programátor povídá: ”A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?"

Sousedovi napište na dveře:
Tome, zavolej – stýská se mi. S tím Kájou tomu nevěř. Leoš

Potká jedna myš druhou.
"Ahoj sem slyšela, že prej chodíš s netopýrem?"
"Hajzl, a mě řek, že je pilot."

Přijde takhle jednou žába k veterináři a má na hlavě
ponožku. Veterinář na ni: Jejda žabko, co se ti to stalo? A žabka
odvětí: Drž hubu, tohle je přepadení.

Malá Monika povídá mamince:" Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já
pokaždé ucukla". To jsi udělala moc dobře a co na to on.
Nic,zůstal v tom bazénu, kde spadnul a pak si hrál u dna.

Na třináctém poschodí hoří. Přijedou hasiči,nachystají plachtu a chytají
skákající lidi. První skáče cikán. Těsně před tím, než dopadne, hasiči
uhnou
s plachtou a jeden z nich křičí: "Héééj, ty spálené nám sem neházejte!"

Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje, aby se pracující zavázali
k tomu, že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu. Na to povstane
postarší dělník a zvučně praví: A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu,
ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a to až do
noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové kurvy jako
je tady soudružka.

Přijde blondýna do obchodu a přeje si kšiltovku.
Prodavač jí nějaké nabídne, blondýna si je všechny vyzkouší,
ale stále opakuje :
"Néé, ta se mi nelíbí..., to není ono..., nemáte nějaké
jiné...".
Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další, ale
blondýně se žádná nezdá.
"Slečno," povídá jí prodavač, "jsme nejlépe vybavený
obchod
ve městě a jiné druhy kšiltovek se ani nevyrábějí, tak já
opravdu nevím co chcete !"
"Víte, já bych chtěla takovou tu kšiltovku, no... to musíte
znát..., no, takovou tu s tím kšiltem dozadu ...".

Víte, proč si blondýnka dává na stůl jednu prázdnou a jednu
plnou sklínku?
Tu plnou, kdyby měla žízeň a tu druhou - kdyby ne.

Víte, proč mají blondýnky rády bouřku?
Protože si myslí že je fotí .

Je blondýnka v soutěži "Chcete být milionářem" a vybere si
nápovědu přítel na telefonu.
V telefonu se ozve Pepa a ona se ho zeptá:
"Pepo, jakou nápovědu si mám vybrat, padesát na padesát nebo
diváky v sále?"

Do kavárny přijde brunetka a blondýna.
Brunetka objednává u číšníka:" Pane vrchní, přineste prosím
dvě kávy."
Blondýnka přitaká:" Máš recht, já si dám taky dvě."

U zkoušek dostane blondýna otázku:
"Je na měsíci život?"
Blondýnka odpoví:"ano.''
- "A proč si to myslíte."
- "Protože se tam večer svítí."

Hraje blondýnka a bruneta spolu fotbal. "
Bruneta dá gól a jásá: "jedna nula, jedna nula!"
Po chvilce dá gól taky blondýnka a křičí: "dvě nuly, dvě
nuly!"

Jde takhle jednou blondýna po chodníku a na lampě uvidí
inzerát:
"Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali."
Najednou jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na
lampu.- " Copak to děláte?"
Blondýnka: Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi
otevřou.
Policajt se podívá nahoru na lampu a říká:" Ale svítěj,
takže by měli být doma."

"Poslouchej, ztratila se mi manželka."
"I mne. Jak vypadá ta tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta tvoje?"
"Na tu se teďˇ vyser, jdeme hledat tu tvoji..."

Jihlava odpoledne. Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloučku
ozve hlas dámy: "Pane řidiči, prosím, chtěla bych vylízat." Řidič
odpoví: "Já bych chtěl taky vykouřit a nervu to na celej trolejbus."

"Já ze pro tebe nehnu prstem?" zeptal se manžel své zeny a zmáčkl
spoust.

Přijede chlapík na konec fronty stojících aut na dálnici. Vyleze z
auta a ptá se opodál stojícího policajta, co se děje. Policajt mu
říká: "Tam vepředu zablokovali cigáni dálnici a ze když nedostanou
500 tisíc korun, tak se na protest upálí." - "A už se něco vybralo?",
ptá se řidič. - "Jo, patnáct kanystru s benzínem a tri zapalovače!"

Jde takhle bůh po Zemi a nese pytel čuráků, najednou mu pytel praskne
a všechno se mu vysype. Bůh si řekne: "No nic, sbírat to nebudu, tady
bude Pražský parlament."

O svatební noci vleze tchýně do ložnice novomanželům.Ten ji zrovna
bere ze zadu.Tchýně povídá, není ti to blbý ,v tak vzácný večer a ty
ji bereš takhle prasácky. Ale jakýpak blbý, to neví tě, ze se tam
takhle vleze o 3 cm dál. Jo!!!. Zavře dveře, vlítne do obýváku a
prolíská starýho. Co se děje? To máš za ty ušetřený kilometry.

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:"Hele používáte
při souloži prezervativ?"
"No jasně"
"A stalo se ti někdy, ze ti tam zůstal?"
"No jasně ze jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru"

Křičí paní z okna:
"Pane, jdou ke mne nahoru!"
"No to byste musela být sama..."
"Ale vždyť já jsem sama. Manžel je na služební cestě!"
"Sakra nechte mne domluvit. Sama na celým světě!"

Co je to veletrh ?
Když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel...

Pane doktore, pane doktore, nutně potřebuju brejle...
No to vidím, tady je stánek s hranolkama!

Do knihkupectví vstoupí žena v černém, v ruce drží
knihu 'Houby okolo nás'.
Knihkupec jí stiskne ruku a praví:
Upřímnou soustrast, vydavatelství už tu chybu opravilo.


Pane Nováku, proč se chcete s manželkou
rozvést?" Ptá se
soudce. "Ehm, no...protože mi sexuálně
nevyhovuje."
To je ale blbec," ozve se z nabitého sálu,"
Všem vyhovuje, jenom jemu ne."

Matka vyslýchá dceru: "Co Ti tatínek řekl,
když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?"
"Mám vynechat sprostá slova?"
"Samozřejmě"
"Tak nic"

Vybourají se dva autobusy, jeden s bělochama a druhý s cikánama.
Všude se válí ranění. Přijedou sanitky a začnou nakládat jen ty bílé.
Po chvíli se nadzvedne jeden raněný cikán a praví: "Proč ty sanitky
neberou nás, to je diškriminácija. "Saniťák se skloní a povídá mu:
"Vidíš ty sanitky? Jakou mají barvu?" "No přece bílou," řekne cikán.
"Jo, bílou, tak si počkej na ty vaše."

Cikánské:

V PŘÍKOPĚ
Jede cikán na motorce zastaví se u příkopu a
jde na velkou.
Kolem jedoucí policajt ho vidí, zastaví a povídá mu:
"Tak co, cikáne, máš papíry?"
"To je dobrý, mě stačí lopuch."

NA SOCIÁLCE
Přijde se zeptat Dežo na sociálku, kolik by musel mít dětí,
aby dostal 30 tisíc podpory. Úřednice zalistuje v tabulkách a říká:
"Tak to byste musel mít 15 dětí."
Dežo poděkuje a jde domů. Manželka už na něj čeká a hned se ptá, jak
pochodil.
"Ale špatně, Aranko, moc špatně, musíme dvě děcka zabít!"

ZPOŽDĚNÍ
Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas:
"Pozor, pozor, vlak z Trnavy má 95 minut zpoždění!"
Dežo vztekle dupne a říká:
"Kurva, skoro hodinu!"

NA MATIČNÍ ULICI
Zastaví chlápek v Matiční ulici a vyleze z auta. Přijde k němu
policajt a říká mu:
"Pane, tady to auto nesmí stát, za chvíli zde přijede rómská
delegace."
Chlápek mávne rukou a odpoví:
"Nebojte se, já mám nahozenej alarm!"

PŘIROVNÁNÍ
Sbírá cikánka na poli brambory a najednou objeví bramboru obřích
rozměrů.
Uchopí ji a povídá ostatním cikánkám na poli:
"Holky, takého má můj Dežo!"
"Takého velikého?"
"Ne, takého špinavého!"

SKIN VS CIKÁNI
Jde skin po ulici a řve:
"Nesnáším cikány."
Proti jde cikán a povídá:
"Máš problém?"
"Nemám rád cikány, protože jsou černý."
"Chceš do držky?"
"Vyhrožujou tam kde na to nemaj, proto je taky nemám rád."
Přijde dalších pět cikánů a skin povídá:
"Taky choděj v přesile, proto je taky nemám rád."
Cikán vyndá nůž a skin povídá:
"A vytahujou nože tam, kde se bude střílet."

KNÍREK
Víte, proč všichni mladí cikáni nosí knírek?
To aby se víc podobali své vlastní matce.

POROD
Rodí cikánka. Cikán jí svítí baterkou a vytahuje jednoho
haranta za druhým.
Když vytahuje asi pátýho, cikánka povídá:
"Ty, Juro, zhasni radši, ty potvory lezou za světlem!"

PODNOS
"Fero, co jsi dal ženě k výročí svatby?"
"Podnos."
"Vidíš, aji já jsem mohl mojí jednu vypálit!"

VYSVĚTLENÍ
Skin griluje cikána. Přišel k němu policajt a ptá se ho:
"Skíne, proč tak rychle točíš s tím cikánem?"
"Ale to máte tak, pane policajt, když točím pomalu, tak mi krade
polínka."

ZPRÁVY
Náčelník Velký had říká svému kmeni v Kanadě:
"Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou.
Nejdřív vám řeknu tu špatnou: Přijelo k nám z Česka osm tisíc
cikánů!"
"A ta dobrá?"
"Chutnají jako buvoli..."


Jede skin autem a potká stopujícího cikána. Cikán se ho ptá jestli
jede do
Ostravy.
"Jasně,"odpoví skin."
"A vezmeš mě?"
"To víš ze jo, ale musíš celou dobu držet v hubě tenisák."
Cikán na to: "to není problém , kde ten tenisák je?"
"Vzadu na kouli!


Cikán říká cikánce: Poslouchej, ty strašně smrdíš. Běž se umýt.
Cikánka si myslí, co bych se myla, koupím si radši voňavku.
Přijde do obchodu, prodavačka jí doporučí lesní vůni, ona koupí hned
dvě
balení.
Večer lehne do postele a ptá se manžela: Starý, čuchni, co cítíš?
Hovno v lese


V AUTOBUSE
Texas...školní autobus...černoušci a běloušci se cpou do autobusu a
začnou
se rvát, kdo bude sedět na předních sedadlech. Když vtom vyskočí řidič
a
říká:
"No tak, děti, chovejte se někdy jako dospělí. Dělejte třeba, že jste
všichni modrý. No, a teď si ty světle modrý sednou dopředu."..


Koupí si bohatý amík pušku a přijede do Čech na lov. V lese nic
neuloví,
tak se zeptá domorodců, co se zde loví no a ti odpoví, ze cikáni.
Amík jde městem a moc jich nevidí, náhle spatří asi 10 cikánu u
kontejneru, tak je všechny postřílí. V tom se za ním ozve :
"Jménem zákona jsi zatčen!!!"
Amík se zhrozí a povídá:
"Ale pane poldo,já myslel,ze u vás se cikáni smějí střílet."
A polda na to : "No smějí , smějí ,ale ne u krmítka!!!".

Takhle jednou v severních Čechách našel někdo v řece utopeného cikána.
Vytáhli ho na břeh a zavolali policii. Mrtvola měla ruce a nohy
svázány
řetězy. Komisař se nad ní sklonil, svraštil obočí a pak se zvedl
ke kolegovi a říká:
"Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít."
"Cože? Jak to že je to tak rychle vyřešené?"
"No, to je jasný. Ten cigoš ukrad víc řetězu, než s kolika dokázal
plavat!"

Ředitel podniku se ptá podivně vypadajícího zájemce o práci:
"Jak dlouho jste pracoval na předcházejícím místě?"
"Osm let..."
"A proč jste odešel?"
"Přišla amnestie..."

Romský pozdrav:
Můj drahý synu!
Píšu pomalu, protože vím, ze neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam,
kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, ze nejvíc dopravních nehod se stane
ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se
přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé
ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu.
V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak
nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té
doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu spatné.
Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny.
Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík
kvůli knoflíkum příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé
kapse.
Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím
nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta. Tvůj bratr si včera
zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě
hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden
padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky
je přemohl a utopil se. Tři dny hořel v krematoriu.
Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milující matka.
PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už
zalepená.

ROZDÍL MEZI TEBOU A ŠÉFEM

Když tobě něco dlouho trvá, jsi pomalý.
Když šéfovi, je důsledný.

Když něco neuděláš ty, jsi lenivý.
Když to neudělá šéf, je zaneprázdněný.

Když uděláš chybu - jsi idiot.
Když udělá chybu šéf, vždyť on je taky jenom člověk.

Když uděláš něco bez toho, že by ti to přikázali, překračuješ svoje
pravomoci.
Když to udělá šéf je iniciativní.

Když si vytrvale stojíš za svým názorem, jsi tvrdohlavý.
Když si za názorem stojí šéf, je pevný.

Když překročíš míru slušného chování, jsi nevychovaný.
Když to udělá šéf - jak originální !

Když uděláš šéfovi radost, přihříváš si polívčičku.
Když tvůj šéf udělá radost svému šéfovi, tak spolupracuje.

Když jsi mimo pracoviště, flákáš se.
Když je mimo pracoviště šéf, je to vždy kvůli obchodní záležitosti.

Když jsi jeden den nemocný, jsi hned ten, co je stále nemocen.
Když je šéf nemocný jeden den, tak to určite musí být vážná nemoc.

Když žádáš o dovolenou, určite si hledáš nové místo a jdeš na pohovor.
Když jde na dovolenou šéf, je to proto, že je přepracovaný.

Vrátí se manžel nečekaně ze služební cesty, a slyší z
koupelny nějaké divné hlasy, a tak jde, a vyleze si v ložnici na
skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny, a hups do postele.
Milenec ji dá pusu a povídá:"Pusinku jsme si dobře vykoupinkali,"
přesune se níž, a povídá:"prsíčka jsme si taky dobře
vykoupinkali", přesune se ještě níž a povídá:"ale tady jsme se nějak
špatně
vykoupinkali.
A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň, a posereš se
taky."


Lekce cizích jazyků

Maďarština:

* penzista - uštvánléty
* funkcionář - kuleváloš
* hřbitov - tuhároškempink,
* včela - sérémed
* vosa - neserémed
* čmelák - neserémedturbo
* uklízečka - hádrošmátra
* kamzík - terénkoza

Polština:

* rychlík - šalena mašina
* prezervativ - galoša na kamoša
* homosexuál - labužník pjerdelóvy
* kamzík - koza turystyčna
* ježek - kaktus pochodówy

Japonština:

* prodavačka - šidilidi
* atomová puma - samajama domyfuc
* potápěč - čumizgumi
* manželka - akaši takaši mojaši
* ředitel - nemako
* náměstek - jakomako
* sekretářka - omako
* vrátný, hlídač - čumako
* mistr - mako
* dělník - makojakopako

Slovenština:

* veverka - drevokocúr
* Limonádový Joe - Malinový Dežo

Vietnamština:

* mám tě rád - jemněmněho mni
* mám tě ráda – jemněmně jimni

Italština:

* miluj mě - oprima primo tuto, der ma festo
* potrat - adio embryo

Finština:

* impotent - Naomak mekki

Španělština:

* policajt - Don debilo
* tajný - Don debilo inkognito
* pomocník - Don debilo inkognito amatero

******************************************************************************
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychle auto?" "Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá."

Dívka rozmlouvá se svým chlapcem:
"Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno."
"Ale já žádné trable ani starosti nemám."
"Taky ještě nejsi ženatý."


Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."

Přijde chlápek k doktorce a povídá:
"Mam soustavnou erekci, mohla byste mi na to něco dat?"
"Tak to vám mohu dát - byt, stravu a kapesné 5000 Kč měsíčně..."

Přijde děda do bordelu, že si užije, ale bordel mamá na něho:
"Dědo, vy už to máte dávno za sebou."
Děda: "Co to ? „
"Říkám dědo, že vy už to máte dávno za sebou."
„Aha, a co sem dlužný?"

Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá:
"Když mě pustíš, tak ti splnim tři přání."
A rybář na to:
"Já mam jen jedno. Abys neměla kosti."

Ona a on v parku. On ji hladí po zádech.
"Miláčku, co to děláš?"
"Nic, jenom hledám prsa."
"Ale ty mám přece vepředu."
"Tak tam jsem už hledal..."

Ona: Miláčku, miluješ mě?
On: Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám z dlouhý chvíle kliky?

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne:
"...Nno...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

Manžel se ptá ženy:
"Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy???"
"No samozřejmě, že ne!"
"Tak proč si tedy kupuješ PODPRSENKY?"

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
"Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..."
"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
"Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat."
"A proč jsi to neudělal?"
"No, nebylo s kým..."

V parku:
"Pane, co to tady děláte?"
"No co, souložím!"
"No, a kde mate partnerku?"
"Byla hotova dřív, tak šla domů."

Jedna želva chtěla jednou v životě vidět eroticky film. Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat!
Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, ze by ji mohl schovat ve svých kalhotách,
když mu želva koupí vstupenku!
V kině ze prý pak rozepne poklopec u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film.
Jak řekl, tak udělali! V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže, načež se její přítel nazlobeně ptal,
co tam celou dobu pozoruje!
Ona odpověděla: "Podivej, má HO venku!!" Na to její přítel:"No a co? Co je na tom, že ho má venku, já HO mám venku taky!"
Ona: "Ano, já vim! Ale ten tvůj nežere popcorn!

Revizorka upozorňuje cestujícího:
-Člověče, vy jste si dneska nepíchl!
-No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let
antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

Nejlepší politický vtip je takový, na který když si po letech
vzpomenete, tak se smíchy až za mříže popadáte...

Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě na sebe na Zemi
na raketu, na Zemi na sebe na raketu a pořád dokola. Až to jeden
nevydrží a vybuchne: -Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouchl!

Víte, jak pochromujete vidle?
Strčíte je chromýmu do zad.

Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu.
Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: -Vy jste
hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?
-To máte tak, to je tchyně. Celej život se flákala a nic nedělala.
Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná.

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do
podlahy. Babka už to nevydrží a povídá: -Musíte pořád třískat tou
holí? -Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v
Bubenči. -Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
-Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak já v tom případě už jenom kávičku.

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
-Probudil jsem tě? -Hmmm... ano...
-Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!

Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká: -Dědku!
Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to: -Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

Jeden ze života... Která zelenina obsahuje nejvíce alkoholu?
Přeci vyblitá mrkev!

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
-Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
-Mě nenasereš - zabalit!

Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:-Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne:-48 let
Na to učitel řekne: -Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: -Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...

"Pani učitelka se ptá dětí ve škole čím je tatínek načež Pepíček odpovídá:
"Můj tatínek je prostitut."
Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku."
"Prosím on když jde ráno do práce tak říká, tak už jdu zase do toho bordelu“
a maminka říká: „jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily."

Přijde chlápek k doktorce a povídá: "Mám soustavnou erekci, mohla byste mi na to něco dát?"
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a 5000 Kč kapesného měsíčně..."

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu: "Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nno...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

Povídá doktorka Koubkova odcházejícímu pacientovi:
"Tak si, pane Novák, ty tři zbývající dny hezky užijte!"

"Musim vám říci pravdu," říká lékař vážným hlasem panu Novákovi,
"vaše žena má před sebou už jen několik dni života."
"To nevadí, pane doktore, když už jsem to vydržel tolik let, tak mne pár dní nezabije..."


Chcete alespoň trochu porozumět marketingu? Není to nic složitého.
Některé druhy marketingu a jejich pravidla si dokonce můžete vyzkoušet i v běžném životě.
Rychlokurz marketingu pro jednoduchost popsán jako vztah žena versus muž :

1. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a
řekneš mu: "V posteli jsem fakt dobrá."
Tak tohle byl klasický "direct marketing".

2. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíte fakt krásnýho chlapa.
Jedna z kamarádek k němu dojde a řekne mu: "Vidíš tu holku
támhle? Ta je v posteli fakt dobrá."
Tohle byla "reklama".

3. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa.
Přijdeš k němu a požádáš ho o jeho telefonní číslo. O dva dny později
mu zavoláš a řekneš mu:
"V posteli jsem fakt dobrá."
Tohle byl případ "telemarketingu".

4. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa.
Vstaneš, upravíš si trochu šaty, přistoupíš k němu, nabídneš mu, že
si dáte skleničku.
Jdeš ho doprovodit, protože se rozhodl odejít. Podáš mu peněženku,
protože mu upadla. Nabídneš mu cigaretu a řekneš mu: "V posteli jsem fakt dobrá."
Tomuhle se říká "public relation" neboli P.R.

5. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Vzpomeneš si, že ho
vlastně už znáš. Přijdeš k němu, trochu mu osvěžíš paměť a řekneš mu:
"Vzpomínáš, jak dobrá jsem byla v posteli?"
Tohle byl CRM - "customer relationship management".

6. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. On zajde za tebou a
řekne ti: "Chtěl jsem ti říct, že v posteli jsi fakt dobrá."
Tak tomuhle se říká "branding" neboli rozpoznání značky a upoutání se na ni.

7. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a
řekneš mu: "V posteli jsem nejlepší."
Tak tohle byl klasický příklad klamavé reklamy.

8. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíte fakt krásnýho chlapa.
Jedna z kamarádek k němu dojde a řekne mu: "Vidíš tu holku
támhle? Ta je v posteli fakt děsná, já jsem mnohem lepší."
Tohle byla nekalá soutěž.

9. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíš fakt krásnýho chlapa.
Přijdeš k němu a řekneš mu: "Nevím, co ti naslibovaly ostatní, ale já jsem v posteli lepší
než všichni ostatní dohromady!".
Tohle bylo výběrové řízení pro státní zakázku

Smrtka stoji u dveří bytu a povídá:
"Dobry den, odčítáni lidu."

Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal
vysvětlit příčinu nemoci šílených krav. Farmář říká: " No,
představte si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do
roka!" Mladá reportérka: " Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to
souvisí s nemocí šílených krav???"
Farmář: " No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí
asi tak 4x denně!!!"
Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha
souvisí s nemocí šílených krav?"
Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si
představte - kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal
vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho???"

Ideální manželství: "Drahoušku, dnes večer mne nečekej, přijdu až k ránu."
"Dobře, miláčku, ale můžu se na to spolehnout?"

Při večeři žena povídá: "Dvě věci umím nejlíp - sekanou a štrůdl."
A manžel na to: "A tohle je která?"

Novomanželka svému manželovi po svatební noci:
"Drahoušku, chceš ranní kávu do postele?"
"Miláčku, raději do hrníčku."

Mladá žena v knihovně: "Kde najdu knihu o manželském štěstí?"
"Zkuste oddělení pohádek..."

"Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?"
"Ano, dvě hodiny se mi omlouval."

Manželka se v noci probudí a lomcuje s manželem: "Miláčku, strašně bych se chtěla milovat!"
"Blázníš?! Ve dvě v noci nikoho neseženu!!"

"Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?"
"Aby si sousedi nemysleli, že ji biju."

Manželé se po letech vydají po místech, která navštívili o líbánkách. Takhle večer jedou venkovskou krajinou podél farmy.
Sluníčko zapadá, romantická nálada a ona povídá: "Miláčku, zastav a pojď udělat to samé, co před lety..."
Chlápek zastaví, oba vystoupí, on jí začne svlékat a pak jí opře o plot. Vypukne vášnivé milování.
Když pak oba zase sedí v autě, on říká: "Tedy drahá, co se pamatuju, nikdy jsme se tak vášnivě nemilovali, ani tenkrát před léty."
"No jo, tenkrát ten plot nebyl elektrickej!"

Dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje: "Já nikdy neoblafnu svou ženu.
Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru,
svléknu se v koupelně... Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou."
"No jo, máš zkrátka blbej přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici,
pohladím ji po zadku a povídám, co se takhle trochu pomilovat...
No, a ona se vždycky tváří, že tvrdě spí!"

Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká: "Mami, představ si, Jack si mě chce vzít!"
"On tě snad požádal o ruku?"
"Ještě ne, ale už zastřelil manželku!!"

Novopečený otec přišel s pugétem do porodnice:
"Jééé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?"
"Ááále, toho stejně neznáš..."

Novomanžel přijde z práce domů a manželka ho vítá s pláčem:
"Já jsem Ti upekla dort a Alík ho snědl!!"
"Nebreč, miláčku, já Ti koupím nového pejska."

Jede papež Afrikou a najednou vidí, ze v řece žere krokodýl černocha.
Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši,
krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh.
Papež to vidí, a říká: "Pánové, to bylo výborný, jak jste pomohli bližnímu svýmu,
i když je jiný barvy pleti Výborně, budu se za vásmodlit..."
Nasedne do papamobilu a odjede.
Ty dva stojej, dívaj se za ním, a ten jeden se ptá: "Hele, kdo to byl?"
"No to byl papež!"
"A kdo to je?"
"No, to je zástupce boha na zemi!"
"Ty, prosím tě, a ten bůh, to je kdo?"
"Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!!!"
"No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli, nemá ani páru."

Baví se žena s mužem: "Nechápu, co vy, chlapi, na tý Pamele Anderson vidíte.?
Když si odmyslím její nohy, prsa, štíhlej pas a pěknou tvář, tak co z ní zůstane?"
"No přece ty, miláčku."

Partyzáni chytnou Němce a začnou si je zapisovat. "Kak tibja zavut?"
"Was?"
"Hmm, tibja zavut Was." Otočí se ke druhýmu: "I kak zavut tibja?"
"Was?"
"Oooo, bratja Wasovci. I kak zavut tibja?" otočí se k dalšímu.
"Was?"
Partyzán se naštve a jednu mu vrazí. Němec se chytne za bradu a zakňourá:
"Warum?"
"No vidíš, mě neoblafneš, píšu si Warum."

Na Sibiři. Na břehu moře sedí chlap a chytá ryby.
Najednou se z vody vynoří americká ponorka, otevře se poklop a vyleze voják.
Chvíli se kouká dalekohledem kolem dokola a pak zakřičí: "Směr severo - severovýchod!"
Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři. Chlap chvíli čumí jak trubka, ale pak se vrátí k chytání ryb.
Pár minut nato se vynoří z vody další ponorka, tentokrát ruská, otevře se poklop, vyleze voják a kouká kolem.
Když uvidí rybáře, začne na něj hulákat: "Hééj, ty tam! Nebyla tady náhodou před chvílí americká ponorka?"
A rybář na to jako že jo, že byla.
"A kterým směrem odplula?"
"Směrem na severo-severovýchod."
"Ty vole, nemachruj a ukaž rukou, ne.!!!

"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník.
"Krmení pro králíky," informuje občan.
"Ukažte!"
Novák teda s nevolí otevírá kufr... V něm kafe, koňak, čokoláda, drahý doutníky, šunka...
"Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec.
"Když nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy zmlsaný!"

To takhle si jednou jedou manželé se dvěma dětma na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policajt.
Ten říká tomu řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozený ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr.
Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou.
Kývne teda na policajta a říká: "Tak jo... Dva dospělý a dva dětský."

Přijde policajt za doktorem s bolestma břicha. Doktor ho prohlídne a předepíše čípky. Policajt jde domů a všechny čípky sežere.
Na druhej den je zpátky s ještě většíma bolestma břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou.
Blbej policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase.
Doktor na to: "Tady vám teda dám super silnej čípek, nesmíte teď pít ani kouřit, protože můžete mít problémy."
Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně, a další den je zpátky u doktora.
Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a kroutíhlavou: "Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!"
A policajt podrážděně: "Né ...! Cpu si je asi do prdele!"

Mladík se odváží do bordelu, tak doma vybere kasičku. Přijde, zaklepe na dveře a zevnitř se ozve, že co jako chce.
Tak on říká, že chce ojebat. Hlas zevnitř: "Dobře, tak strč pod dveře pět stovek."
Mladík šoupne prachy pod dveře, čeká minutu, dvě, a nic. Tak začne bušit do dveří a křičí: "Já chci ojebat!!"
A zevnitř se ozve: "Cože?? Ještě jednou??"

Nedělní odpoledne, mladá rodina, najednou zvonek. Chlap jde otevřít,
a za dveřma smrtka. Tož on jak ji vidí, padne na kolena, slzy
jako hrachy, a začne bědovat: "Mě néé, mě přece nemůžeš chtít,
vždyť já jsem ještě mladej, nic jsem si neužil, se ženou jsme teprve
rok, mám rozestavěnej barák, auto na leasing, dítě na cestě, ... mně
přece nééééé!" Smrtka na něj s despektem pohlídne, ušklíbne se a
praví temným hlasem: "UHNI SRABE, DU SI PRO KŘEČKA!!!"


Prosím únosce, který unesl moji tchýni a poslal její pravý ukazováček, ať předloží další důkazy.

V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou kundičku.
Omlouváme se za překlep - mělo být kondičku!

Manžel navštíví lékaře své manželky.
Lékař: "Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu chorobu nebo AIDS."
"Co mám, proboha, dělat?" ptá se zděšeně manžel.
"Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova. Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal."

Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.

Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá. Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!
To jistě, ale to za chvíli vytáhnu.

Přijde muž domů a volá na manželku : "Vezmi si šaty stará, vyhrál jsem pět milionů!"
Manželka šťastně:"A které, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."

Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá: "Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž..nooo... totiž já trpím soustavnou erekcí..."

"Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc mesíčně."

Probudí se žena v noci a říká manželovi:"Strašně bych se chtěla teď milovat!"
Muž se podívá na hodinky a říká:"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?

Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel skloní noviny a povídá: "Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."

Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček, všude uklizeno,z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je přibitá skoba a na ní visí starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel: Teda ta tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát ..

Babičko, ty nedovedeš sama jíst ? Proč myslíš, Venoušku ? To víš, že dovedu.No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit!

Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb.Dobře,běžte a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s vámi měnil.

Prosím únosce mé tchýně, kteří mi poslali její ukazováček poštou, aby mi poslali další důkazy!!!

Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí:  "Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?" - "No, jsem a co má být," odpoví řidič. "Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka."Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor.Blondýnka je ovšem neoblomná: "Udělám pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti". "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se.  "To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor. "Myslíte?", ptá se dívka. "Určitě," ujišťuje ji mladík. Blondýnka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká: "Milá maminko a tatínku..."

Vsadí se tri koktavý kdo si obědná cigára a nezakoktá. 
První: "ppppppetry kukukukurva" 
Druhej: "mmmmmmmalbora ddddddo prdele" 
Třetí: "LM" 
Prodavač: "modrý nebo červený?" 
Třetí: "t-t-ty hahajzle!!!"

Zvířátka se dohodnou, že nebudou po lese srát.
A zvolí zajíce, že to bude pečlivě kontrolovat.
Druhý den medvěd strašně potřebuje a vysere se za strom. Jde okolo zajíc. Medvěd ho vidí a aby neměl průser, schová hovno do dlaní. 
A zajíc se ho ptá: Co děláš medvěde? 
Medvěd: Nic. 
Zajíc: Já jestli tady náhodou nesereš?
Medvěd: Ne.
Zajíc: A co to schováváš v dlaních?
Medvěd: Nic.
Zajíc: Nekecej.
Medvěd: Motýla.
Zajíc: Tak mi ho ukaž.
A medvěd rozevře dlaně a povídá: Jé on se posral! 

INDIÁN V BORDELU
Přijde Indián do bordelu, zaklepe na dveře a otevře mu bordelmamá. Když ho uvidí ho v jeho vestičce, sandálech a sombreru, zeptá se ho: Čím Ti můžeme posloužit? Překvapený Indián potichu odpoví: Indián chtít žena!... Bordelmamá mu odpoví:Máš zkušenosti? Teda NE!...- Tak jdi do lesa, kde žiješ, najdi si kmen stromu, který má díru... a trénuj tam aspoň 1 měsíc... a potom se vrať, platí? Indián přikývne a odejde. Trénuje poctivě celý měsíc, vrátí se do bordelu, ale s sebou si nese velký klacek. Zaklepe na dveře a znovu mu otevře bordelmamá.- Indián chtít žena, už mít zkušenosti!!! Bordelmamá ho uvede dovnitř a zavolá Romualdu, aby se o něho postarala. Romualda a Indián vejdou do pokoje, ona si vysvleče svojí vestu a připraví se na posteli... a najednou Indián strašně praští klackem po zádech. Romualda strašně vylekaná a lapající po dechu překvapeně říká Indiánovi:- Ale, co Ti je? Střelenej Indiáne! Koukni srazil si mě až na zem. Proč si mě praštil tím klackem? Indián, velmi vážně jej odpoví:
- Indián se chtít ujistit, že ty nemít vosy v díře...

O chytrém Pepíčkovi a starým prasákovi.
Časopis "Květy" vytiskl kviz "Jak známe ženy".
Zvítězil Pepíček Novák - 10 let. Rozčilený čtenář zaslal dopis:
"Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!"
Odpověď z redakce:
První otázku našeho kvízu "Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?"
Pepíček odpověděl správně - V Centrální Africe.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
Druhou otázku našeho kvizu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?"
Pepíček odpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
I poslední, třetí otázku našeho kvizu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?"
Pepíček odpověděl také správně - Nová čísla časopisu "Květy".
Co jste odpověděl vy? A diky bohu, že jste nic nekreslil

O chytrém Pepíčkovi a vdané paní učitelce.
V hodině matematiky dává paní učitelka třídě k vyřešení následující příklad: "Na telegrafním drátě sedí 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich.Kolik jich tam zbude?" Pepíček se přihlásí a odpoví: "Žádný." Učitelka milosrdně položí otázku znovu, ukazuje pří tom názorně tři prsty a říká - "Na drátě jsou 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich," jeden prst skloní a pokračuje "kolik jich tedy zbývá? Pepíček na to se vší rozhodností: "Žádný!" "Jak jsi, prosím tě, došel k takové odpovědi?" ptá se učitelka. "To je jednoduché, paní učitelko, když střelec sestřelí jednoho ptáčka zbylé dva vyplaší." Učitelka se usměje a říká: "No není to matematicky správně, ale líbí se mi způsob tvého uvažování!" "Hm, nechte mě tedy také položit jednu otázku. Sedí 3 ženy v parku a každá jí nanuka. Jedna ho ukusuje, druhá ulamuje a třetí saje. Která je vdaná?" Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček nelítostně trvá na svém: "No tak, jedna kouše, druhá ulamuje, třetí saje. Která z nich je vdaná?" "Tak dobře" zašeptá učitelka, "ta co saje?" "Ne" odpoví Pepíček "Je to ta, co má prstýnek, ale líbí se mi způsob Vašeho uvažování!"

Jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap. Ruce roztažené a přímo proti ni. Ježíši, to je určitě úchyl, chce mě znásilnit, myslí si. Jde dal a potom si řekne, mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, raději si ji sundám... Jde dál a chlap s roztaženejma rukama proti ní. Sundám si i sukni, kdo to má potom prát. Chlap pořád proti ni, ruce roztažené... Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mě tak jak tak ...

Chlap je už skoro u ní a vtom na ní zavolá: "Uhni kurvo, nesu sklo."

Učitelka se dětí ve škole ptá jak by odnesly 2 melouny. Hlásí se Pepiček a učitelka říká: " Nic takového ty si strašně sprostej" "Přihlásí se Anička a říká: "Jeden bych si dala pod levou paži a druhý pod pravou paži a tak bych je odnesla". Učitelka: "Výborně. A co 3 melouny?" Nikdo se nehlásí. Po chvilce se Horáček  přihlásí:"Jeden bych si dal pod levou paži, druhý pod pravou paži a třetí si napíchnu na ptáka". Učitelka: "No teda Horáčku !!! Tak a konec." Hlásí se Pepiček: " Já vím jak odnesu 5 melounu!!!" Učitelka si říká, že to sprostý to snad víc být už nemůže. " Tak co si vymyslel Pepíčku?" Pepíček: "Jeden bych si dal pod levou paži, druhej pod pravou paži a na ptáka bych si napíchnul Horáčka i s melounama "

K řediteli cirkusu přiběhne klaun a křičí: "Pane řediteli, pane, řediteli, mám nové číslo! Představte si manéž, uprostřed je velká káď plná sraček a úplně nahoře pod šapitó se houpá krásná velká kovová koule. Virbl, koule padá, dopadne do kádě s hovny. Vy jste zasránej, kapela je zasraná, všichni diváci jsou zasraní – a v tu chvíli se rozhrne opona a vcházím já, celý v bílém..."

Jede chlap výtahem ve věžáku a když dojede do posledního patra, potká tam nějakého jiného chlapa.
Ten chlap mu povídá, že tady venku mají takový proudy, který když vyskočíte, vás vrátí zpět do okna. Ten pán tomu nevěřil a ten druhý mu to teda ukázal. Vyskočil a vrátil se. Tak na to ten pán přistoupil a skočil. Chvíli padal a dole se zabil.
K tomu chlapovi přišel číšník a řekl: "Teda, Supermane. Ty jsi taková svině, když se vožereš."

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat. Je možné, že je ve stresu? Mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.!
Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém - navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Za chvíli najednou strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.
Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí, ale čte si dál.......

Dobrý den, chtěl bych ve vašem písničkovém pořadu na přání oznámit, že jsem našel na pěší zóně peněženku z krokodýla, a v ní bylo 5700 Kč, 2000 EUR, 500 dolarů a 2500 DM a pas na jméno Karel Hnízdo. Prosím, abyste Karlovi zahráli nějakou hezkou písničku a vyřídili, že mi to dost pomohlo.

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče". Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: "Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny. Chlápek je spokojený, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno: Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisový loket nikdy nezahojí!"

Číňan si objedná call-girl. Dívka přijde do jeho hotelového pokoje a bez váhání se svlékne a vleze do postele. Číňan povídá: "Kotě, nelekni se, až se udělám, vstanu, doběhnu k oknu, nadechnu se, prolezu pod postelí a dáme si to znovu. Je to taková čínská zvyklost." A skutečně, po prvním čísle Číňan vyskočí z postele, doběhne k oknu, prudce se nadechne, vleze pod postel, vyleze na druhé straně a šup znovu do postele a tvrdě na věc. Když to udělá počtvrté a pořád má stejnou chuť k milování, slečna, tou dobou již dost unavená, se odhodlá, že to zkusí taky - vyskočí, doběhne k oknu, nadechne se prudce a vleze pod postel - a tam najde čtyři Číňany.

Jde takhle holčička, tak kolem deseti let, přes park a najednou proti ní vyskočí z křoví úchylák: "Uaááá cha chaáá, a teď ti ho narvu tam, kdes ho ještě v životě neměla!" "Neéé, prosím vás neéé, do očička neé..."

Jedna zazobaná svobodná paninka si chce pořídit domů nějaké zvířátko. Zajde do patřičného obchodu a mezi jinými tam vidí krásnou zelenou žábu v krabici z růžového dřeva. Když jí prodavač říká, že ta žába stojí osmdesát tisíc, paninka se velice podivuje. Prodavač vysvětluje: "Víte, madam, tahle žába prošla náročným tréninkem a dokonale ovládá tajemství orálního sexu." No, paní se tedy rozhodne, že si žábu vezme. Odnese si ji domů, vykoupe se, vklouzne navoněná do županu, na posteli otevře krabici se žábou... a nic. Volá rozhořčeně do obchodu. Prodavač za pár minut zvoní u dveří. V ložnici chlápek chvilku kouká, pak se mu rozjasní oči a říká žábě: "Tak dobře, pořádně se koukej, tohle je NAPOSLED, co ti to ukážu!"

Perfektně vypadající mladý podnikatel sedí takhle na baru a popíjí pivko, když okolo něj prochází vysoká, perfektně obdařená blondýna. Ta se na něj svůdně koukne a říká: "Za dva tisíce udělám pro tebe cokoliv, jen když to popíšeš nejvíce třemi slovy." Chlápek přemýšlí tak minutu, vytáhne dva tisíce a povídá: "Vymaluj mi barák."

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu............. ,ale otec ho varuje: "Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo...". Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej, vstane a jde se nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil. Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal..."

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu - v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale  František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mne z práce" "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stoji chlapeček na kole. Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek? Chlapeček: "Ano“ Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla...." Chlapeček: "Pěkný kůň. Toho ti přinesl Ježíšek?" Policajt: "Ano."
Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal kokota zespodu a ne na  záda."

Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve: Dones mi jedno kafe a to kurva rychle.Z telefonu se ozve: Co si to dovolujete? Vite vůbec s kým mluvíte? Ne. Nevím.Jsem ředitel této společnosti, vy idiote! A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?
Ne. - odpovídá ředitel. To je dobré – řekne chlapík a zavěsí.

Vrátí se šestnáctiletá dcera z diskotéky a matka se jí ptá: "Neobtěžovali Tě kluci? Ne! Nesahali Ti na prsa? Ne. Na zadek? Ne? Nestrkali Ti ruce do kalhotek? Fakt ne, mami. To Ti nevěřím. Fakt mami, akorát mě drželi za uši. A proč? To nevím, ale říkali: Kuř Stáňo, kuř!"

Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí číst u vás už nedělá?"

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: "Proboha, kolik máš let?" "No přece tolik, na kolik vypadám!" - "Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

Milenci po souloži leží vedle sebe a ona povídá: "Na to, že ti je 32, nic moc."On: "Na to, že ti je deset, jseš nějaká drzá, ne?"

Přijde chlap do pekla a čert mu říká: "Můžeš si vybrat způsob mučení!" A čert mu ukazuje, jak natahuje jiného chlapa na skřipec. Chlap říká: "Ne." Jdou dál, tady vaří chlapa v kotli, chlap říká: "Ne." Jdou dál, a tady dělá krásná bruneta starýmu plesnivýmu dědkovi orální sex. Chlap zařve: "To chci!!!" Čert ukáže na brunetu a řekne: "Můžeš jít."

Přijede pohřebák k paneláku, v druhém patře sedí místní drbna a dává si chleba s jelitem. Huláká na pohřebáka:
"Tady nikdo neumřel, to bych musela vědět." Pohřebák nereaguje a vyndavá rakev. "Kurva, neslyšíte mě, jste tu špatně, tady nikdo neumřel!" "Hledám paní Novákovou." "To jsem já." "Vezu vám děti z tábora."

Dementní dcerka se chlubí matce: "Mamííí, dneska mě v metru oslovil pěkný mladý muž." "To víš, vždyť je ti už 18 let. A co ti vlastně řekl?" "Táhni, kriple!"

Chlapeček a holčička si hrají na písku. Chlapeček dá holčičce ruku pod sukni a povídá: "Ty seš taky chlapeček?" "Ne, já seru!"

Čeká chlap v porodnici, až mu manželka porodí jeho první dítě. Po čase přijde doktor a povídá: "Mám pro vás 2 zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že vaše žena i dítě při porodu zemřeli." "A ta dobrá?" "Vidíte támhletu sestřičku? Tak tu píchám!"

Přišel Franta v neděli nad ránem domu. Ožralej jako motyka. Okamžitě usnul. Manželce mu ho bylo lito a tak ho vysvlékla. Našla mu při tom ale bohužel v kapse použitý prezervativ. Tak ji to nasralo, že mu ten prezervativ strčila do prdele a dál to neřešila. No a v následujících dnech se Franta změnil. Z práce jde rovnou domu, pomůže manželce umýt nádobí, vynese smetí, potom se spolu s ni dívá na telku... Po týdnu to už manželce nedalo a ptá se: Proč jsi tak najednou přestal chodit s kamarádama na pivo? Od soboty už to pro mne nejsou žádný kamarádi…!

Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá jednoho vězně: "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadnedo studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!"

Přijde matka s dcerou k lékaři a říká: "Pane doktore, nepodíval byste se na moji dceru, proč má tak vytřeštěné oči?" Doktor si ji prohlédne a řekne: "Povolte ji gumičku ve vlasech."

Víte, jaký je rozdíl mezi tavičem a babičkou? Tavič taví železo, kdežto babička - ta ví hovno...

Víte jaký je rozdíl mezi čípkem a holkou modrookou? Holka modrooká sedává u potoka a čípek se dává do prdele

Jede karkulka lesem na koloběžce, nabourá do pařezu a zlomí řídítka. V tom jde okolo vlk a nabídne se, že jí je zavaří. Karkulka souhlasí, vlk vytáhne svářečku a zavaří je. Karkulka poděkuje a jede dál k babičce. Vlk mezitím bábu sežral a čeká na Karkulku. Když Karkulka dorazí, jde hned za babičkou. Přijde k posteli a ptá se: "Babičko, proč máš tak velké uši?" "Abych tě lépe slyšela..." "A proč máš tak červené oči?" "To mám od svářečky, ty krávo."

Za devatero lesy, devatero moři, devatero horami byl malý domeček. A v tom domečku byl stoleček, u stolečku židlička, na ní seděla babička, hlavu měla v dlaních a pořád si opakovala: "Proč kurva musím bydlet v takový prdeli!"

Přijde Karkulka k babičce a ptá se: "Babičko, proč máš tak veliké oči?" Babička odpoví: "Víš, milá Karkulko, když ty vždy příjdeš, když zrovna seru!"

Přiběhne chlap ke kadibudce tak na poslední chvíli. Už to nemůže vydržet. Je ale obsazeno, proto buší na dveře: "Člověče rychle nebo se poseru!". Z kadibudky se ozve: "Tak to vám závidím."

Babička s dědečkem leží večer v posteli. Babička se zeptá: "Dědečku, mám už zhasnout?"Dědeček odpoví: "Zhasni, babo, ale tu lampu nech svítit!"

Jak udělá správná selka z kačeny dvě půlky? Vytáhne si tepláky až po bradu!

Přijde pán v únoru do řeznictví a ptá se: "Máte zmrzlý držťky?" Prodavačka na to: "Ne, my si tady topíme..."

Jde jednooký a slepý lesem k babičce. Najednou si jednooký vypíchne oko o větev a povídá: "Tak jsme došli." A slepý na to: "Ahoj babi."

V narvané tramvaji je mladík tlačen davem na sedící babičku s košíkem."Pozor na vejce, mladíku", povídá babička. „Vy máte v tom košíku vejce?", ptá se mladík."Ne, hřebíky", odpoví babička.

Chlápek spěchá na jezdících schodech a při to druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se: "Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu." - "Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"

Kdosi v telefonu: "Vy jste si objednal buzeni telefonem na 6:30?" Rozespalý hlas: "Eeeeech...ano..." "Tak šupky dupky honem ven z postele, je půl deváté!"

Chlap se dostane do basy. Spoluvězen se ptá: "Máš rád tenis?" "No to víš, že jo, však jsem to hral závodně, tak proč bych neměl rád tenis, že?" "Tak to se ti tu budou líbit pondělky." "Pondelky? A proc?" "To tady hrajeme celej den tenis." "Aha, to je super, a co úterky?" "No tak to hrajeme šachy. Máš rád šachy?" "Ale to víš, že jo, primo je zbožňuju." "Tak to se ti tady bude líbit. A co baseball, máš rád?" "No mám, to je špicovej sport." "Tak to se ti tu budou libit i středy. A jsi homosexuál?" "Tak to prr, homouš nejsem!" "Hmm, tak to se ti tady nebudou libit čtvrtky."

Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá : "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy". Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá : "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?" Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?" Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam dete vy kurvy ...maj teprve základy!!!"

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:"Proč jste učitelku dohnali k slzám? A proč je na tabuli nakreslená ta prdel?"

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"

Pepíček s Mařenkou jdou jednoho krásného večera po lesní pěšině. Svítí měsíc, je krásný teplý večer. Najednou se Mařenka zastaví, sundá si sukýnku a kalhotky, podívá se roztouženě na Pepíčka, lehne si do teplého měkkého mechu a povídá:" Tak, Pepíčku, a teď mě poznamenej až do konce života." No, a Pepíček vzal haluz a vypíchl Mařence obě oči.

"Maminko, můžu tu mísu vylízat?" - "Ne, Pepíčku, jen pěkně spláchni!"

Je Pepíček ve škole a najednou se přihlásí a paní učitelka ho vyvolá a řekne: "Ano Pepíčku" a Pepíček "Paní učitelko můžou mít děti děti?" Učitelka se zarazí a zeptá se "Proč se ptáš Pepíčku" a Pepíček řekne "jen tak" a učitelka "nemůžou" Skončí škola a Pepíček zavolá na Máničku "Máničko nemůžou, tak můžem"

Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem. Paní učitelka se ho ptá, co se stalo. Pepíček zaúpí: "Mám výron." Učitelka: "Tak se utři a vstávej."

Pani prijde ke gynekologovi se svym synem Pepickem. Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale pani ho ukeca, ze "Pepicek vsemu rozumi a nebude zlobit". Tak si pani lehne na vysetrovaci stul, pan doktor strci dovnitr ruku a rika Pepickovi: "Schvalne, co ted delam?" Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema vevnitr nejaky nador". Doktor zacne pani prohmatavat prsa a znovu: "Schvalne, co ted delam?" Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema nejakou bulku v prsu, ktera by mohla byt rakovinotvorna." Doktora to nastve a tak zacne s pani divoce soulozit. Pritom se pta Pepicka: "A co delam ted?" Pepicek: "Velkou blbost, my jsme totiz prisli kvuli tomu, ze maminka ma syfilis..."

V noci v parku souloží dva teplouši:
"Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze."
"Já taky."
"Na Dejvický."
"Ty bláho, já taky."
"Číslo 150."
"To není možný, já taky."
"Karle?"
"Tati..."

Chlapec se svojí dívkou se vracejí v noci domů. Přijdou před dívčin domov, dívka se chce očividně rozloučit, ale chlapec jí zastoupí cestu, opře se o futro a povídá dívce: "Lásko, vykuř mi ho." Dívka na to: "Proboha to přece nemůžu, tady před naším barákem." Chlapec se nenechá jen tak odbýt a dál se jí snaží přemlouvat: "No tak, lásko, vykuř mi ho." Dívka: "To nejde, fakt ne, ne teď. Už jsem měla být doma." Chlapec pokračuje: "Lásko vykuř mi ho." V tom se otevřou dveře a v nich stojí dívčiny mladší sestra a říká: "Tatínek ti vzkazuje, že mu ho máš vykouřit nebo mu ho mám vykouřit já, hlavně ať ten kretén dá tu ruku z toho zvonku."

Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá: "Krásně lížu a jsem diskrétní." Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: „Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.“ Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: „A k zubaři jdeš zítra taky?“

Dva v lese na tom ležej a on jí povídá. "Ančo, dej si hlavu kousek doprava." Po chvíli svoje přání opakuje. Anča se naštve a povídá. "Soustřeď se radši na to, co děláš, a nech mou hlavu jak je." "No dobře, ale kdybys věděla, jaké velké hovno máš u levého ucha ."

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných testů. Když zůstanou jen dva vhodní uchazeči, ředitel se rozhodne, že musí podstoupit ještě test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká: Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji. První muž vezme pistoli, zmizí v místnosti a po chvíli vyjde, hlavu v dlaních, a říká: Ne, prostě to nemůžu udělat. Druhý chlápek zmizí v místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a potom takové tupé, dřevěné zvuky a ženský křik. Po chvilce vyjde chlap ven, celý od krve, a říká: V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí.

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas: "Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později." ….."A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"

Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?""Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"

Blondýnka volá na policii: "Prosím vás, honem přijeďte. Někdo mi z auta ukradl volant, řadící páku a tachometr!!!" Policajti odpoví: "Dobře, už tam jedem." Za chvilku zase volá blondýnka: "Už nemusíte jezdit, já jsem omylem seděla na zadním sedadle!"

Blondýnka a bruneta na nádraží: Bruneta se ptá revizora: "Vezme mě tento vlak do Prahy?"A revizor řekne: "Ne nevezme."A blondýna na to: "A mě?"

Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí: "Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere..."Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej."

Potkají se dvě blondýnky a první říká druhé: "Čau, já jsem tě tak dlouho neviděla, co vlastně děláš?" "No, pracuju v kanceláři, ráno uvařím šéfovi kafe, pak si pohrajeme, on mi něco nadiktuje, já to napíšu, pak si zase pohrajeme, potom jdeme na svačinu, pak mu něco napíšu a pohrajeme si, pak je oběd, pohrajeme si, něco mu napíšu, pohrajeme si, udělám mu kafe, něco mu napíšu, pohrajeme si, pak jdeme na večeři a domů. A co děláš ty?" "Já jsme taky kurva, jen toho psaní nemám tolik."

Přijde cikán na nádraží a říká : Jednu jízdenku. Kam? do ruky ty pičo!

Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká:"Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?""Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!"

Stojí teplouš před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá:
"Ale jdi ty, vždyť to jsem já."

Milé rádio!  Zahrajte prosím mému kamarádovi, který přišel o ruku, písničku od skupiny Buty "Mám jednu ruku dlouhou."  Děkuji. 

V sovětské armádě si při nástupu jeden voják kýchnul."Kto kychnul?" ptá se velitel. Nikdo se nepřihlásí, proto velitel vydá rozkaz: "Pěrvyj rjad šagom v šag pastreljáť!" Ozve se střelba a první řada padne. "Kto kychnůl?" ptá se znovu velitel. Opět se nikdo nepřihlásí, proto velitel vydá rozkaz:"Vtarój rjad šagom v šag pastreljáť!" Padne druhá řada."Któ kychnůl?" Po té hrůze to jeden z vojáků nevydrží a přizná se:"Ja!" Velitel odpoví: "Na zdaróvje!"

"Babičko, proč máš tak velké oči?"  "Buď už zticha, nenecháš mě už v klidu ani vysrat!"

Jde večer jeptiška okolo hospody ve svém tradičním oděvu. Najednou se z hospody vyřítí podnapilý chlapík, vrhne se na ni a začne ji mlátit. Jeptiška upadne na zem a chlapík do ní kope tak dlouho, až jeptiška nejeví známky života. Poté se nad ní chlapík rozkročí a říká:  "Jsem si myslel, že seš tvrdší, Batmane!"

Písničky na přání: 
"Milé rádio. Zahrajte prosím mému bratrovi, kterému včera vlak přejel obě nohy, písničku od Petra Nagya SÁM S NOHAMI NA STOLE."

Hitler přijde do koncentráku a říká Židům:  "Dneska bude k obědu guláš."  "Hurá!"  "Nějací dobrovolníci?"

Jde chlap se psem po ulici a má k jídlu jitrnici. Ukousne si a jde dál. Potká žebráka a ptá se ho:  "Chceš kousnout?"  "Chci", odpoví žebrák.  "Haryku, kousni ho!"

Děti jdou po minovém poli a rozhazují rukama - někdy až 200 metrů.

Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit. Tu ten první povídá druhému:  "Měl jsi pravdu, že do záchrané vesty se dává polystyren a ne molitan."

Jsou dva sourozenci, chlapeček a holčička a přijdou vánoce. Holčička dostane velikánskou kupu dárků, ale chlapeček jenom kopací míč. Holčička se mu posmívá:  "Kiš, kiš, ty máš jenom míč a já mám hromadu dárků!"  Chlapeček se jenom záhadně usměje a prohodí:  "To víš, někdo má jenom míč, někdo zase rakovinu!"

Jdou tři chlápci do ráje - alkoholik, kuřák a teplouš. Sv. Petr není rozhodnut, jestli náhodou nepatří do pekla, tak se jim rozhodne dát poslední test. Tak chlápci jdou dál a v tom se před nimi objeví pivo. Alkoholik nevydrží, napije se a už je v pekle. Za chvíli se před zbývajícíma dvěma objeví krabička cigaret. Kuřák má sice nutkání, ale přemůže se. Když se ti dva konečně dostanou do ráje, říká teplouš kuřákovi: "Ješte, že ses pro ty cigára neohnul, skončili bysme v pekle oba!"

Třem sestrám se stala dopravní nehoda. Za 2 dny se jde otec zeptat doktora, v jakém jsou teď stavu: "Pane doktore, Janička, to je strašně chytrá holka, chtěla být učitelkou, nebude mít na to její zranění vliv?" "Bohužel, pane Novák, Janička má půl mozku v prdeli a je teď blbá jak tágo." "A co Evička, je to taková pěkná holka, chtěla být modelkou?" "Lituji, ale ta má zlomenou čelist a vypíchlé oko, nevím, nevím..." "A co Jarmilka, ta umí tak pěkně tancovat, ta chtěla být baletkou." "Jo, ta, tak tý jsme museli amputovat levou nohu, ta už si neskočí." Otec je zdrcen, když doktor vykřikne: "Člověče, to byl Apríl, všechny tři jsou mrtvý!"

"Synu, když jsem byl mladý, tak jsem deset let byl ve Vietnamu."  A synáček sklopí hlavičku.  "Pak jsem byl deset let v Černobylu."  A synáček sklopí druhou hlavičku.

Přijde ispektor do školy pro dementní děti. Chce zjistit, jak na tom ve skutečnosti jsou, a tak jim pokládá otázky:
"Evičko, pověz mi, kolik je 3 x 3." Evička chvíli přemýšlí a pak povídá: "3 x 3 je úterý." Inspektor si pomyslí, že to je jasný případ a jde za dalším: "Co ty, Pepíčky, víš kolik je 3 x 3?" Pepíček taky chvíli přemýšlí a pak povídá: "3 x 3 je milion." Tak inspektor zkusí ještě Viléma: "Viléme, kolik je 3 x 3?" Vilém přemýšlí 10 minut a pak povídá: "3 x 3 je 9!" "Výborně, konečně někdo, kdo trochu myslí. Řekni ostatním, jak jsi to spočítal." "To je jednoduchý. 3 x 3 je úterý - milion, a to je 9."

Byla jednou jedna holčička, co se jmenovala Evička. Jednou byla takhle na procházce, když se před ní objevil chlápek, který na sobě měl akorát pršiplášť a pod ním vůbec žádné oblečení. Ale Evička se jen smála, protože věděla, že nebude pršet.

Byla jednou jedna holčička, co se jmenovala Evička. Jednou šla takhle lesem, když ze křoví vyskočil chlápek a začal z ní strhávat všechno oblečení. Ale Evička se jen smála, protože věděla, že mu bude malé.

Povídají si dcera, matka a babička, kdo zažil v životě největší bolest. Dcera povídá: "Největší bolest jsem zažila při svém prvním milování." Matka povídá: "Tak to si počkej, až budeš rodit - to bude bolest." A babička povídá: "Jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!"

Dědek na smrtelné posteli má poslední přání: "Bábo, ještě bych si s tebou rád naposledy zasouložil." Tak bába na něj sedne a po chvíli se ho ptá: "Tak co, dědku, líbí se ti to?" "Líbí, líbí." "Bodejť by se ti to nelíbilo," povídá bába naštvaně, "když ráno nemusíš vstávat!"

"Babo, uhni!" A baba uhnila.

Přijde děda ve svých 120 letech (téměř nad hrobem) k doktorovi: "Pane doktore, mohl byste mi píchnout do žil AIDS?"
"Ale dědo, víte vy vůbec, co to je?" "Nevím, ale říkali mi, že se s tím dá ještě 6 - 10 let žít."

Přijde vedoucí JZD k Mařeně a říká: "Mařeno, moh bych si za 100,-- sáhnout na tvoje kozy?" "Za stovku určitě." "A za pětikilo - ukázala bys mi je." "To víš, že jo." "A kdybych ti dal tisícovku, vykouřila bys mi ho." "Za tisícovku bez problémů." Tak mu ho vykouří, on odejde a za chvíli přijde jeho náměstek a ptá se: "Už tu byl šéf, aby vám dal ty zálohy na plat?"

Zastaví policista řidiče a ptá se ho: Pane řidiči, jestli pak víte, že Vám nesvítí heligon.Snad halogen, odvětí řidič. A policajt na to: Jo táák pán je ještě suterén!!.

Víte, jaký je rozdíl mezi divočákem a ženskou?Ženská nemá tak špinavý rypák, když má žalud v hubě.

Paní učitelka se ptá dětí: "Děti dám vám hádanku, myslím si lesní zvířátko a vložením písmenka D se z něj stane určitá část lidského těla." Nikdo nic a paní učitelka po chvíli sama odpoví, no přeci laň a po přidání dlaň. A Pepíček si říká sousedovi: "Já si hned řikal, že to kuna asi nebude.."

Přijde bukva do řeznictví a říká : "Dobré raníčko, dejte mi štangličku Vysočinky" a mrkne přitom na řezníka očkem. Řezník celý nesvůj, začne automaticky krájet Vysočinu a bukva něj vykřikne : "Božínku co děláte!!?? Ty si myslíte, že mám místo prdele jukebox?".

Paní Nováková chce pobavit manžela, tak si nasadí plynovou masku a jde domů. Manžel se na ni podívá od novin a čte dál. Tak manželka povídá: Jarouši hádej co je na mě novýho?? Manžel si ji pozorně prohlédne od paty k hlavě a když se dívá na obličej tak překvapeně povídá: Marie že ty sis vytrhala obočí!

Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která bude obsahovat slova "jelikož" a "pravděpodobně". Přihlásí se Anička a říká: "Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo." "Výborně Aničko" - pochválí ji učitelka. Další se přihlásí Toník. "Jelikož jsem se pěkně učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení." "Výborně Toníku." Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán tak říká - "Babička jde po zahradě a nese si New York Times." Všichni na něj koukají a učitelka říká "ale Pepíčku v té větě není ani jedno z těch slov." "To taky ještě není celý" - odvětí Pepíček. "Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde vysrat."

Na balkóně se opaluje mladá žena - nahá. Z balkónu nad ní se snese lístek upevněný na provázku se vzkazem: Jsem váš soused. Chcete-li se se mnou pomilovat, zatahejte za provázek 2x. Nechcete-li se se mnou pomilovat, zatahejte za provázek 40x, posledních 10x rychleji.

Máš vtip co tu není? … pošli mi

zpět